Il était une fois un humain, mais comme notre histoire se déroulait il y a très, très longtemps, il conservait ses traits simiesques, il était debout et c'est le plus important, semble-t-il, avec l'utilisation de ses mains comme outils. Il commença à réfléchir dans la foulée, c'est là que les choses se sont gâtées, je le crains.
Les questions existentielles ont eu l'air de très vite prendre beaucoup de place, en fait la première profession du monde n'est pas la prostitution mais bel et bien cette foutue psychologie! Les fameuses questions :"qui suis-je, où vais-je, que fais-je là?", ont dû occuper plus d'une soirée au coin du feu!
Le principal sujet de préoccupation était de comprendre pourquoi nous pouvions nous réunir au coin du feu pour discuter et pas les autres animaux. Mais ils eurent beau les cuisiner, ces derniers refusèrent de répondre alors ils les jetèrent hors de leurs écoles et les animaux n'ont pas pu apprendre à se tenir debout, sauf les quelques malins qui ont su s'infiltrer!
Bref, un soir de pluie de météorites, l'un d'entre eux émis l'idée d'un père en colère après ses créations et qu'ils risquaient la crémation s'ils ne le vénéraient pas. Et de créatures, ils devinrent les créateurs du créateur qui en a fait des créations, ils n'étaient pas naïfs mais allez découvrir le génome avec quelques grommellements pour tout vocabulaire!
D'ailleurs, tout laisse à penser que s'ils s'en étaient restés là, dieu se serait appelé groumf et on ne se serait pas fait autant de guerres, juste en son nom! D'ailleurs, au début du livre des trois religions monothéistes, il est clairement spécifié qu'il ne faut pas donner de nom à dieu. Les règles de bienséance elles-mêmes précisent qu'il ne faut pas dire le "nom de dieu"!
Mais le mal était fait, le ver était dans le fruit, ce fut la fin de la bonne entente, le jardin d'Eden était donc au sommet de la tour de Babel! Certains comprirent l'autorité qu'ils en tiraient et commencèrent à exploiter leurs congénères au nom de ces forces supérieures, ça a tellement bien marché qu'ils ont été au bout de leur démarche, finissant par nommer leur dieu du nom d'argent.
Lorsque tous les peuples se seront ralliés à cette nouvelle déité, il n'y aura plus qu'un seul dieu, et palpable celui-là! C'est rassurant, il ne devrait pas faire de vieux os!
En attendant, l'humain a décidé que le plus simple était de devenir dieu, nous influons sur tout ce qui se passe sur notre planète selon les nouvelles autorités religieuses! Donc, si nous levons tous la main en criant stop, le réchauffement climatique prendra un coup de froid!
Ensuite, plus de problèmes, nous irons vivre sur une autre planète puisque nous investissons l'argent dans la recherche spatiale plutôt que dans la préparation d'un réchauffement qui aura lieu, avec ou sans nous.
Mais on s'en fout, il paraît que les dieux savent voler!
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