La politique de l'autruche.

   Ce titre est une expression que je trouve parfaitement adaptée aux diverses façons qu'ont les gens d'aujourd'hui d'affronter les problèmes. Je tiens à vous rappeler que je viens du XIVe siècle et, qu'à l'époque, les soucis étaient aussi nombreux qu'aujourd'hui, voire plus, mais ils se réglaient soit sur un champ de bataille, soit par l'apparition d'une épidémie. Il fallait alors réagir rapidement pour survivre.
   En ces temps de modernité exacerbée, les guerres ne sont plus aussi meurtrières et les épidémies se font rares, d'où un certain sentiment de sécurité. Les hommes, en refusant de croire que les dangers ont pris une autre forme, se complaisent à penser qu'il suffit d'attendre et que tout se réglera tout seul, par la seule volonté d'omnipotents décideurs, nous parlions de Dieu, vous parlez d'hommes politiques!
   Comme ces personnes ne prennent jamais de décision, empêchés qu'ils sont par leur volonté de réélection, ils savent que la meilleure façon de n'être point trop durement jugés est de pratiquer la fabuleuse politique de l'autruche, à savoir parader fièrement du haut de sa hauteur mais préférer fermer les yeux face au danger pensant que cela suffira à être épargné! En même temps, on ne peut pas totalement leur en vouloir puisque les deux présidents réélus l'ont été pour leur immobilisme notoire!
    Suivant l'exemple de leurs dirigeants, les peuples font en sorte de ne pas voir tous les problèmes, pas de crise financière, pas d'envolée du chômage et, surtout, pas de manifestations de notre mécontentement. La seule raison qui pousse les gens dans la rue pour exprimer leur colère est une sombre histoire de mariage dont tout le monde, ou presque, se contrefiche!
   Enfonçons la tête dans le sable, laissons nos perceptions être étouffées par le noir silence qui se crée ainsi, cela semble être le mot d'ordre. Plus personne ne réagit à l'injustice des décisions arbitraires de nos politiques, alors ils ont les coudées franches. Ils laissent les banquiers et autres créditeurs de leur dépenses aussi somptuaires qu'inutiles prendre les orientations nécessaires à leur enrichissement personnels, au dépens des peuples.
   Nous en sommes à un tel point que l'on peut voir de plus en plus de personnes agir ainsi, surtout des jeunes, malheureusement. Ils ne veulent plus réagir puisque cela ne sert à rien, tout concoure à les laisser penser que la seule façon de s'en sortir est de courber l'échine et d'accepter des conditions de travail de plus en plus inhumaines. Nous laissons la société transformer nos enfants en esclaves et, non contents de ne rien faire pour lutter contre cet état de fait, nous courbons l'échine nous aussi!
   Ce n'est plus dans le sable que nous avons enfoncé nos têtes... c'est dans la merde d'une poignée de nantis qui font main basse sur les richesses de nos vies, nous devons réagir si nous voulons sortir la tête de l'eau, afin de les sortir du sable, ainsi nous sauverons la terre!
   Je vais envoyer ce texte à notre président, cela ne servira sans doute à rien, mais si chacun de nous écrit une lettre de la même teneur, alors oui, cela finira par porter ses fruits. Mettons un terme à la politique de l'autruche, avant que nos riches n'aillent dans une autre ruche, profiter de l'hôte russe!

Des cons tractant.

   Un petit exercice de style pour que les cons se tâtent, pour tout con prendre , il faudra un con fort. En effet, aujourd'hui le con prime sans pression, le con prenne qui voudra, le con se tâtera mais le con prendra.
   Mais si le con gèle, peut on dire que le con gère? En tout cas, si le con joint, le con perd, mais le con fils rit! Quand le con jure, c'est un con sacré, par contre si le con signe, le con se tend, c'est malgré tout un con solide, un con très fort!
   Parfois le con vient sans être convié, c'est un con venant! S'il est un con voyeur, est ce que le con voit? Pour que le con vive, il faut l'inviter, mais il ne faut pas que ce soit un con pétant, autrement il y aura un con triste! Il se peut que le con danse, il n'est pas le con posé, tant qu'il n'est pas le con pilé. Un ancien con sera le con passé; si le con bat, nous dirons que le con fesse.
   Un con descend dans la cave ne sera pas toujours un con cave mais il peut être un con plaisant, s'il est un con beau, nous dirons que le con plaît! Les cons pères et les cons parant ne sont pas toujours les mêmes et les cons postés ne sont pas tous timbrés!
   "Il est con c' type" ne désigne pas systématiquement un homme chiant et un con Tchèque ne rapporte pas forcément d'argent. Un futur marié est un con promis ou un con préhensible, un homme marié est un con pris! Si le con toise, c'est un con fier, mais si le con cerne un problème, c'est que le con sert tant que le con sert tôt, en tout cas il est à l'heure et connaît la musique.
   Si le con courre, personne ne dira que le con dort. Si un con fédère, c'est un con fin, personne ne dit que ce con fait rance ou le con pue! Les cons tractés ne sont pas des cons tenus, les cons frères ne sont pas tous des cons sanguins.
   Voilà, ce petit texte est écrit avec l'aide du dictionnaire, le con tenu ne vient pas du con tenant, mais je ne sors pas du contexte!

Gougourougougou!

   Mais non, ce n'est pas la suite des aventures de Opetipois le pigeon, ce dont je veux vous parler ici serait plutôt l'histoire d'un homme qui prend les autres pour des pigeons. Je suis allé, récemment, à une conférence sur nos mémoires et le fait qu'elles plomberaient nos vies, sujet crédible en soi, le déroulement de la grossesse qui nous vit naître et le désir de nos parents influent, à n'en pas douter, sur le cours de nos vies. C'est la façon d'approcher le sujet qui m'inspire ce texte, notre conférencier, pour passionnant et intéressant qu'il était, est devenu, à mes yeux, de plus en plus "gourousmatique" ( oui, je sais, ce terme n'existe pas dans le lexique, mais vous savez que j'aime bien contribuer à l'enrichissement de notre langue!).
   Le ton utilisé par notre conférencier donnait... le ton! Il parlait avec un semblant de suavité dans la voix, le regard droit dans les yeux des plus faibles d'entre ses auditeurs. Notez bien que je ne doute pas de certaines qualités en psychologie de notre gentil animateur, je crois même que c'est son seul véritable pouvoir, il perce les gens à jour en racontant diverses anecdotes, guettant les réactions du public. C'est le moment où chacun réagira qui le fera s'adresser à une personne plutôt qu'une autre.
   Ainsi, de fil en aiguille, il tisse sa toile et attend que de naïves proies y tombent, surtout féminines, d'ailleurs! Il se décrète le seul recours à nos malheurs, faisant un hétéro d'un homo, un guéri d'un malade, bref, tout ira pour le mieux si vous acceptez de venir le consulter pour qu'il vous "désactive" de tous les malheurs passés dont vos ancêtres vous ont affligé. Vu ainsi, vous vous dites que, décidément, ce Fleuriquet est par trop méfiant, c'est un bienfaiteur de l'humanité que cet homme là, en contact direct avec nos grands parents ou parents décédés, il règle tous les problèmes.
   C'est là que le bât blesse, il nous annonce qu'il pourra guérir nos maux, mais qu'il est mieux que nos griefs aillent à des morts, il lui est moins aisé de parler aux vivants.  Me verrai je  donc contraint d'attendre le décès de mes parents pour pouvoir leur parler? Il est logique qu'il soit plus facile pour lui de faire parler les morts, personne ne pourra contester qu'il n'ai fait que transmettre leurs paroles, le plus délirant est qu'ils acceptent tous de tout pardonner, surtout ce qu'ils ont fait de mal, sacrés esprits... farceurs!
   Alors, certes, je n'ai aucun droit de me moquer de quelqu'un qui prétend œuvrer pour le bien des autres. Mais lorsque j'ai su la somme prohibitive d'argent qu'il demande pour ses consultations et qui sont, au minimum, de trois séances obligatoires, je pense qu'il est de bon ton de s'interroger sur le possible mercantilisme de ce gentil "sauveur du monde". De plus, il est des femmes qui ont été guéries de leurs maux, pour qui, selon notre bienfaiteur, tout va pour le mieux maintenant. Je n'aurai qu'une seule, toute petite, objection, pourquoi reviennent elles le voir si tel est le cas?
   Voilà, je vais pousser plus loin mon enquête afin de m'assurer de la véracité des capacités de cet étonnant homme dont, à n'en pas douter, le cri de guerre est :"gougourougougou, pas c't'homme là!"
  

Confusions.

   Dans ma quête incessante et toujours inassouvie de savoir, j'ai décidé d'aller faire un tour du côté des sages Chinois, de l'un d'entre eux en tout cas, Confucius et son fabuleux confucianisme. Autant vous l'avouer tout de suite, cela a créé la confusion dans mon esprit simple, de plus la science n'infuse pas chez moi, j'ai donc entrepris de créer un nouveau courant de pensée, le confusianisme!
   Cela n'est pas compliqué, il n'est pas question de vous embrouiller avec de redondantes théories qui, à force de se mordre la queue, ne veulent plus rien dire. Cette nouvelle philosophie ne sera pas confuse, pour que chacun la diffuse, sans qu'elle ne soit diffuse, vous voyez, c'est simple à comprendre. Je ne vous imposerai aucun salmigondis de sophismes, aussi vains qu'incompréhensibles.
   Le confusianisme, afin de se démarquer des autres courants philosophiques, se devra de ne jamais parler que pour ne rien dire...et réciproquement! Voilà, c'est la loi fondatrice de ce mouvement qui, j'en suis convaincu, fera de nombreux adeptes dans le monde et même au-delà! Tachons d'être précis, aucune équivoque ne doit créer d'imbroglio qui déclencherait une cacophonie obscurcissant les voies de la compréhension, nous en serions confus, ce qui créerait un paradoxe confusionnel dans la diffusion intemporelle du confusianisme.
   Bon, il nous faut un grand maître pour porter cette idéologie, j'ai fait des recherches et j'ai découvert un grand penseur aussi discret que gaulois, d'ailleurs une preuve irréfutable de son existence est que personne n'en entendit jamais parler! Je veux citer Confusionix, bien sûr, celui qui a dit : " si la lumière éclairait les esprits, nous verrions dans la nuit."  Ou, encore plus fort : " si les hommes n'avaient plus de poils, nous pourrions les prendre pour des femmes." Avouez que cet homme est un grand penseur, nulle confusion dans ses paroles qui nous ont été rapportées du temps lointain par le bouche à oreille pratiqué par ses disciples disciplinés durant des siècles afin d'arriver jusqu'aux doigts agiles de votre serviteur qui vous les restitue pour que dans la confusion des sentiments, le confusianisme revoit enfin le jour. Amen!

  

Les aventures de Opetipois le pigeon.

   Je veux vous conter l'histoire d'un pigeon qui hante mes nuits pourrais je dire, en fait c'est surtout au petit matin qu'il vient chatouiller mon sommeil. C'est ainsi qu'il a hérité de ce surnom de Opetipois, car c'est, bel et bien, ainsi que j'aimerais  le voir terminer sa carrière de chanteur d'aubades.
   J'entends déjà les récriminations de mes lecteurs écologistes ou des personnes sensibles qui pensent que chaque petit animal est "mignon" et, qu'à ce titre, nul ne saurait lui nuire. Je n'ai qu'une chose à leur répondre : "avez vous déjà écouté le "chant" d'un pigeon?"
   La plupart des oiseaux ont un chant mélodieux qui, même si la traduction nous échappe à nous humains, semble avoir une signification et exprimer des idées différentes. Les variations, dans la stridulation, laissent percevoir des messages cachés à l'attention de leurs congénères. C'est donc un bruit qui ne dérange personne, cela tient plus de la musique et met, souvent, le cœur en joie, c'est la vie printanière et son regain qui nous pousse à l'optimisme le plus débridé.
   Mais je ne puis comprendre le langage des pigeons: "rouh, rrrouh!" répété en boucle, toujours sur le même ton, entraînant la réponse d'un autre de ces vains volatiles: " rouh, rrrouh!". Leurs roucoulements monocordes semblent aussi vides de sens que les discours d'un président de la république en temps de crise! J'en arrive à me demander si ces futiles volatiles sont bien une création de notre mère nature! D'ailleurs, avez vous déjà écouté l'envol d'un pigeon? Il semblerait que l'on entende des grincements métalliques de leurs ailes, comme si elles étaient mécaniques et mal entretenues de surcroît!
   Il faudra mener une enquête sérieuse afin de déterminer l'origine exacte de ces drôles d'oiseaux,  d'où viennent ils, où vont ils et, surtout, à quoi servent ils d'autre qu'agrémenter un plat de petits pois? En attendant, Opetipois continue de me narguer, je ne puis décemment en arriver au meurtre, nous sommes en plein centre ville et un coup de canon à six heures du matin pourrait provoquer quelques remous dans le voisinage!
   Il va me falloir négocier son déménagement, je n'ai plus qu'une solution, il faut que j'apprenne à roucouler afin de pouvoir communiquer avec lui! Donc, si dans les jours qui viennent vous vous promenez à Dinan et que vous pensez avoir aperçu un pigeon de quatre vingt cinq kilos, ne vous en inquiétez pas, ce ne sera que moi en train de tromper l'ennemi!

A qui va-t-on faire avaler la pilule?

   Je viens de lire un article qui me sidère, il semble qu'un fabricant de téléphones portables ait créé une pilule qui permettra de se connecter sans mot de passe!C'est incroyable, plus rien ne saurait arrêter le progrès en marche, ils vont utiliser les sucs gastriques comme source d'énergie, depuis le temps que je dis que les pets, utilisés à bon escient, pourraient faire tourner des pèoliennes de slip!
   Bon, revenons sur le sujet, les femmes se méfient de plus en plus des effets néfastes de la pilule contraceptive, les autorités ont donc décidé de faire passer la pilule autrement! De toute façon, ils sont devenus artistes dans l'art de nous faire prendre des vessies pour des lanternes. Alors nous faire avaler des couleuvres, quand bien même auraient elles la forme de médicaments, ne les dérangera pas plus.
   Car il faut bien se le dire, au-delà de toutes paranoïa, si nous admettons qu'une pilule puisse déclencher la mise en route d'un téléphone, quelles autres capacités pourrait-elle avoir? Rien n'empêche de penser qu'elle nous géolocaliserait, que nous ne serions que des petits points numérotés sur des écrans géants, Georges Orwell va s'en retourner dans sa tombe ( non, il n'en était pas sorti, bande de truffes!). Même si ce ne sont pas les autorités compétentes, d'autres pourraient s'approprier ce moyen de surveillance, que ce soit à des fins mercantiles ou d'atteinte à la vie privée.
   En même temps, qui suis je pour ainsi refuser le progrès? Moi, un artilleur du XIVe siècle, donc novateur par définition! Acceptons donc d'avaler la pilule et apportons lui des améliorations, par exemple, elle pourrait déclencher l'ouverture automatique des portails, vu que l'on passe son temps à chercher la télécommande. A ce propos, nous devrions aussi l'utiliser pour changer de chaîne en regardant la télévision, chaque rot provoquant un changement! Bon, je ne prêche pas pour ma paroisse puisque je n'ai ni portail, ni télévision!
   Bon, alors, que puis je trouver comme utilité à cette pilule que l'on prétend nous faire avaler?  Que doit elle déclencher pour être d'un apport inégalé avec ce qui se fait déjà? Ça y est, j'ai trouvé, il faut qu'elle transforme les matières fécales en or, comme ça nous pourrons nous dorer la pilule à longueur d'années sans que cela ne nous mette dans la merde!

Ne me nasses pas les nouilles.

   Comme le laisse à penser son titre, le texte de ce jour ne va ressembler à rien mais, je l'espère, saura vous faire sourire. Si vous êtes très attentifs, vous devriez pouvoir suivre, comme les pots ne pentent pas, il vous suffira de remplacer une lettre par une autre. Et, si le sujet vous masse les mouilles, tant pis, vous pourrez laisser la barde ou caisser la carde, au choix!
   Si veulement, je vous donnais des indices, cela vous éclairerait la lanterne, mais à trop lanterner, on perd son temps tant et si bien qu'on tend à attendre sans se détendre. Je vais reprendre pour vous apprendre sans vous méprendre, je ne veux pas prétendre que fous vaites semblant de ne pas comprendre, mais je crains que cela vous basse les bouilles!
   C'est frolement mur d'écrire un sexte si insensé, je ne regarde pas à la défense d'énergie tentale, c'en devient un supplice. Je suis sur la tente laide, c'est une récente aux envers que je me suis infligé! Pas de soute, ce sujet me tasse les touilles!
   Bon, je fais venter de maire fours, je vais agréger mes souffrances, je ne buis aigrir plus content car ma buse m'a quitté en sept foirer qui me barrait de flux en glu tongue! Aussi fais je tous dire ponçoir nonne suit et à la brochette.
   Et fessez de me masser les mouilles!