Faire le ménage détruit les ménages.

   Ce n'est pas moi qui le dit mais une étude scientifique, le pire c'est que, pour une fois, ce ne sont pas des chercheurs américains mais des Norvégiens, ils doivent vivre très au nord du pays! Déjà, il faut en vouloir pour consacrer du temps à ce genre d'études, savoir si les hommes qui participent aux tâches ménagères arrivent à bien vivre leur vie de couple.
   Bon, mais au delà du ridicule atteint par le choix du sujet, force est de constater qu'il semblerait que les hommes ne sont, définitivement, pas faits pour être des ménagères. Ce constat a de quoi inquiéter les plus investies de nos féministes, voire de les mettre en colère, après l'église, voilà que c'est la science qui interdit à l'homme de "s'avilir" à effectuer quelques tâches ménagères! Cela n'a donc pas de fin, rien ne pourra amener l'homme à évoluer, nous serions condamnés à rester des cro-magnons jusqu'à la fin des temps.
   Mais cette étude me pousse à me questionner, car les preuves scientifiques qui amènent ces scientifiques à conclure que le partage des tâches ménagères détruirait les couples semblent les faire douter eux mêmes des résultats obtenus. Ils ont fait le constat que les couples concernés par le sujet sont de jeunes couples qui attachent moins de valeur au mariage et n'hésitent pas à divorcer pour un oui ou pour un non.
   Une remarque telle que: "c'est à ton tour de faire la vaisselle" peut donc entraîner une réplique telle que: "je retourne chez ma mère", sachant que c'est, invariablement, la femme ou l'homme qui dit l'une ou l'autre et réciproquement! Là, on peut, raisonnablement, penser qu'au lieu de répondre à ces hurluberlus de scientifiques, les couples concernés auraient mieux fait de laver leur linge sale en famille, c'est là qu'est le vrai partage des tâches ménagères!
   Je pense qu'il vaut mieux passer un coup de balai sur ces prétendues recherches scientifiques, nettoyons nous l'esprit de ces inepties, mais faisons le ensemble, femmes et hommes confondus, comme des modernistes que nous sommes. Nous n'allons pas nous séparer sur un simple malentendu, n'est ce pas!

J'aime la ponctuation.

   Ce texte m'est directement inspiré par tous ces utilisateurs d'internet qui font usage de ce qu'ils appellent les smiley's, depuis quelque temps en effet, les petites têtes jaunes ne sont plus à la mode, il faut utiliser des signes de ponctuation pour marquer un accord ou un désaccord. Je pense qu'une mise au point s'impose, je veux apostropher tous ces gens qui utilisent les ponctuations à de mauvais desseins, je n'ai point d'interrogation quant au devoir qu'il m'est fait de rétablir ces signes graphiques dans leur utilisation première, à savoir ordonner et faciliter la compréhension des écrits.
    Il ne faut pas mettre ce sujet entre parenthèses, car le pire de cette mauvaise utilisation de la ponctuation, c'est qu'elle ne sert qu'à souligner un trait d'humour ou une intervention qui pourrait être jugée comme ambiguë par de potentiels lecteurs. Alors qu'une ponctuation utilisée à bon escient évite, justement, une mauvaise compréhension de ce qui est écrit, encore faut il pratiquer un bon français, je crains que ce ne soit là que le bât blesse.
   Je dois mettre l'accent sur un aussi pointilleux sujet et pousser haut et fort mon exclamation de tristesse vis à vis de cette utilisation dévoyée de la ponctuation. Cela m'oblige à virguler les coupables, en deux points, pour le moins, le premier étant qu'une mise au point s'impose, le second restera en suspension puisque je ne saurai apostropher les coupables.
   Il n'y a cependant point d'ironie, n'en déplaise à monsieur Alcanter de Brahm, mais cette mise au point se devait d'être faite.
   Respectons la ponctuation, un point c'est tout!

J'aime vivre.

   Je me sens obligé de venir le préciser tant ma vie a évolué en moins de deux ans, au fil de mes écrits il m'est arrivé de dévoiler certains changements dans la vision que j'avais de la vie mais, en ce moment, il est des faits qui me font à nouveau pousser des ailes et me voilà reparti pour les limbes célestes.
   Il n'y a pourtant pas de grandes nouveautés dans le déroulement de notre vie commune à mon irrésistible Amoureuse et moi. Les enfants semblent avoir accepté les faits, que ce soient les siens ou les miens, à part, peut-être, ma Louise mais elle est loin de nous, ce qui peut expliquer certaines de ses résistances. Le temps se chargera de lui ouvrir l'esprit et de m'éclairer sur la façon de renouer un contact qui me manque beaucoup.
   Nous reprenons actuellement le cours "normal" de nos vies, l'année passée entre nos retrouvailles et la restauration de notre si belle demeure se termine et nous devons songer à notre avenir. Nous reprenons le travail chacun de notre côté, mais avec des évolutions que nous savons être bénéfiques à tous les deux. Cathy repart en formation, malgré son grand âge, c'est vous dire si nous avons repris confiance en nous grâce à cette énergie propre à l'Amour retrouvé! De mon côté, je vais créer une entreprise paysagiste comme je l'avais déjà écrit il y a quelque temps, mais votre manque d'assiduité m'oblige à me répéter souvent.
   C'est une série d'entretien avec une psychologue, rattachée à mes chers amis de pôle emploi, qui m'a orienté vers un emploi non salarié, alors autant choisir un métier que j'ai ,toujours aimé et qui reste, de par ma formation scolaire, mon seul vrai métier. Les quinze autres professions exercées ne m'auront, finalement, servi qu'à restaurer la maison, ce qui n'est pas vain, avouons le! La vie reprend donc ses droits et son cours qui, s'il n'est plus aussi tumultueux, n'en sera pas tranquille pour autant.
   Mais, je n'ai plus le moindre doute là dessus, si vous souriez à la vie, elle saura vous récompenser en retour, il m'a suffi de parler de mon projet d'entreprise à quelques personnes pour que les chantiers affluent d'eux même. Je vais démarrer mon activité sans avoir eu à communiquer autrement qu'oralement et j'ai acquis la certitude que ma joie de vivre et l'entrain qui m'animent ne sont pas étrangers à cette situation. S'il vous faut une autre preuve de ce que j'avance, je peux vous parler de ma Cathy qui, à peine décidée à entreprendre de nouvelles études a trouvé un stage et une grande partie du financement des frais qui seront engendrés.
   Que dire de plus, si ce n'est que les enfants aussi profitent de ce courant ascendant, Louise a trouvé un emploi qui lui plait, Chloë parait avoir compris que c'est pour elle et elle seule qu'elle doit étudier, Tristan, Josselin et Hermine se sont mis au travail afin que leurs années collège se passent pour le mieux.
   Alors, que vous dire d'autre que..... j'aime vivre?

J'aime les caricatures.

   Il y a longtemps que l'actualité ne me faisait plus réagir, il aura fallu ce film navrant qui brocarde les musulmans, il n'est qu'une caricature de film, tout le monde sera d'accord là dessus, mais, au delà du navet, ce qui m'a choqué c'est la réaction violente d'hommes prétendument touchés par la grâce de Dieu. Nous aurait on menti à propos des religions, ne seraient elles que des vecteurs de haine et d'intolérance?
   Mais alors, elles se caricaturent elles même, nul n'est besoin d'en faire des représentations filmées, écrites voire dessinées, ne seraient elles, finalement que des contrefaçons de l'amour qu'elles prétendent enseigner? Si c'est comme ça, je n'irai plus à la mosquée, suis je bête, je n'y allais pas puisque je ne suis pas musulman. Qu'à cela ne tienne, je ne mettrais plus les pieds à la synagogue, mais non, où ai je la tête, je ne suis pas juif non plus. Mais alors, c'est à l'église que je n'entrerai plus, ce n'est pas très catholique comme comportement, mais je ne suis pas très chrétien, il me faut bien l'avouer.
   Bon, je vous concède que je fais dans le caricatural, mais il faut avouer que ce sont les religieux avec leurs tabous ridicules et ces pseudo blasphèmes que nous commettrions tous en nous gaussant de leurs soi disant prophètes. En même temps, que doit on penser de ces hommes qui ont vu Dieu, qui ont discuté le bout de gras avec lui et qui ont osé prétendre qu'ils allaient être des intermédiaires entre Lui et nous, ne pourrait on y voir une "description outrancièrement satirique de la réalité", ce qui n'est jamais que la définition du mot caricature!
   De quel droit, les héritiers de cette pantalonnade peuvent ils décider du bien et du mal? Si leurs histoires sont aussi vraies qu'ils le prétendent, pourquoi ont elles exclus l'humour et la plaisanterie, ne laissant la place qu'à une rigide doctrine qui nous impose de croire à des fariboles parodiques de ce que doit être la Foi? La caricature est une des formes les plus abouties de la dérision, même les rois avaient leurs fous, ces gens qui pouvaient tout se permettre afin de remettre les grands dans le droit chemin, ceux qui n'acceptent pas la critique comme un moyen d'évoluer ne sont que des rétrogrades obtus.
   La caricature ne met en avant que les défauts physiques ou moraux de la personne représentée, je ne vois que les personnes dont les défauts sont les seules qualités pour ne pas supporter être représentées, d'une façon ou d'une autre. De là à penser que ces prophètes ont des tas de choses à se reprocher, il est un pas que je ne saurais que franchir avec toute l'allégresse de la transgression, puisque j'aime les caricatures et que je veux ici le revendiquer haut et fort.
   D'ailleurs, ne suis je pas une caricature d'écrivain avec ces textes, parfois vides de sens, tandis que d'autres sont pleins d'une morgue assurance qui pourrait me laisser croire que j'ai toujours raison, heureusement que, de temps en temps, je suis drôle.

J'aime ma voiture.

   Il est un objet qui provoque le dégoût chez moi, malgré l'utilité, voire l'obligation d'en posséder, il s'agit bel et bien de la voiture. Objet de pollution, encombrantes et souvent laides, bruyantes et excessivement coûteuses à l'entretien, elles n'ont pour elles que d'être un moyen très utile de locomotion.
   Pourquoi ce titre alors, me direz vous, perspicaces et observateurs comme vous l'êtes! Tout simplement parce que je vais me remettre au paysage, entendez par là que je vais faire des jardins ou simplement les entretenir si je ne puis plus. Pour ce faire, il me fallait un véhicule, j'en ai récupéré un, un pick-up, si je vous en parle c'est qu'il est aussi spécial que votre serviteur, il n'y a que vingt ans entre nous puisqu'il est né en 1985, ce qui en fait un noble vieillard vu l'état dans lequel il est.
   Mais il est d'une fiabilité à toute épreuve, c'est pour ça que je l'aime ce bon vieux "taxi brousse" comme l'appelle une de nos aimables voisines. Il vient de passer, avec succès, un contrôle technique et nous repartons donc pour deux ans au moins de vie commune, bien qu'il soit peu commun! Ce qu'il y a de plus surprenant dans ces contrôles que l'état nous oblige à faire, c'est qu'ils ne semblent pas servir à grand chose, la liste des défauts de mon véhicule ressemble à un catalogue de vente par correspondance mais je n'ai qu'une petite réparation à faire avant de passer la contre visite qui, pour lors, ne devient que de principe.
   Alors, je vais pouvoir continuer à arpenter les rues de Dinan sans complexes, en surveillant attentivement mes rétroviseurs toutefois, des fois que je perde un morceau en roulant! Il faut dire que la carrosserie est pleine de trous dus à la rouille et qu'il y a des pièces qui ne semblent tenir que par miracle, heureusement que je me suis mis à croire en Dieu!
   Il faut vous préciser que cette voiture sera mon moyen de locomotion pour mes débuts comme paysagiste, alors j'ai un peu masqué les traces de rouille avec une bombe de peinture, histoire de lui redonner un peu de son lustre d'antan. Mes premiers clients sont des personnes qui me connaissent, elles ne seront donc pas choquées de me voir au volant de cette étrange voiture, les taches de rouille en moins, je dois bien reconnaître que nous avons des points communs tous les deux.
   Voilà, c'est juste un petit hommage que je lui rends, j'avais tellement peur qu'elle ne passe pas le contrôle technique, c'est que, au delà des moyens financiers qui me font cruellement défaut pour acheter un autre véhicule, je m'y suis attaché à mon pick-up. Pour la petite histoire, je me dois de préciser qu'il m'a été offert par un homme devenu un ami, celui là même qui me tripotait dans le texte précédent! Mais n'y voyez aucun rapport, ce n'est pas la voiture qui a déclenché mon mal de dos.

J'aime me faire tripoter.

   Je sais bien ce que vous pensez, bande de mauvaises langues que vous êtes, évidemment vous pensez à mal, mais je ne suis pas celui que vous croyez. D'abord, je me suis fait tripoter par un ami, là aussi ne vous fourvoyez pas, c'est un tripoteur professionnel que cet ami et il m'a tripoté de tout son savoir faire afin de soulager mon bas du dos de ses douleurs, vous voyez bien qu'il n'y a rien là que de très innocent!
   Tout d'abord, en bon tripoteur qu'il est, mon ami m'a demandé de me dévêtir, mais rassurez vous mes chers et assidus lecteurs, ce fut en tout bien tout honneur, il tripote mieux si l'on est en slip, que voulez vous, à chacun ses vices et petites manies obsessionnelles. Il a alors commencé à passer lentement ses mains sur mon corps, s'attardant sur certaines parties plus sensibles provoquant des tensions, voire des crispations de mon imposante musculature. Je suis bien trop chatouilleux pour me laisser tripoter sans réagir!
   Il a donc décidé de laisser de côté les gestes tendres et est entré dans le vif du sujet avec des gestes que je ne saurais qualifier de brutaux mais que l'on pourrait décrire comme virils. Il me retourne sur le dos et me fait me remettre sur le ventre, puis, à nouveau, sur le dos, mais sait il seulement ce qu'il veut ce bougre de tripoteur? Maintenant, il me torture, il me pince au niveau de la poitrine, tant qu'il ne malaxe pas, j'arrive à masquer mes inquiétudes, mais je dois avouer que je me sens de moins en moins à l'aise!
   Puis, il m'oblige à prendre une position où mes bras se retrouvent entravés, à tel point que je suis totalement à la merci de mon tripoteur, une sourde angoisse m'envahit tout à coup, mettez vous à ma place! Il prend ma tête à deux mains et se met à me tordre le cou jusqu'à ce qu'un craquement terrible se fasse entendre, je n'ose pas même geindre et moins encore crier mais je suis au bord de la crise d'apoplexie. Je dois cependant avouer qu'un certain bien-être m'envahit, je le mets sur le compte du soulagement d'être encore en vie!
   Après avoir tripoté mes cervicales, il décide de se mettre à tripoter mes lombaires, il me demande de positionner mes jambes comme mes bras tout à l'heure, je ne suis, à nouveau, plus en position de me défendre. Là, il me prend à bras le corps et ne cesse de me répéter: " détends toi, laisse toi faire", comment veut il que je me détende avec tout ce qu'il me fait subir! Il me tord dans un sens, puis dans l'autre avec force craquements de ma colonne vertébrale, puis il m'étend et se met à me tirer sur les pieds, j'aime bien me faire tripoter mais là, j'aimerais surtout qu'il arrête de me tripoter, d'ailleurs c'est pas tripoteur qu'il est, c'est un autre nom, ostéopathe mais psychopathe lui irait mieux.
   En tout cas, soyez sûrs, mes amis, que la prochaine fois, c'est par une femme que j'irais me faire tripoter et par la mienne par dessus le marché, elle aussi me fait craquer mais c'est toujours de plaisir!

Laissez mon empreinte carbone tranquille!

   En ces temps d'incertitudes météorologiques, avec ces saisons qui foutent le camp, il est grand temps de s'inquiéter et de réagir. J'ai pris contact avec des organismes écologiques afin de voir si je puis apporter mon modeste écot à la lutte contre le dérèglement climatique. Je ne sais pas pourquoi les médias continuent de focaliser sur les intégristes musulmans, alors que le vrai danger vient d'ailleurs, les intégristes écologistes sont en train, de façon pernicieuse, de prendre le pouvoir et pensent instaurer une dictature du "bien agir pour la planète"!
   Si je veux, vraiment, apporter ma contribution à la lutte contre le dérèglement climatique, il me faut, m'a-t-on dit, contrôler mon empreinte carbone. "Fichtre, qu'est ce donc que cela?" demandais je, un peu pris de cours et même interloqué, n'ayons pas peur des mots. Je me fis expliquer que c'est le calcul qui permet de savoir combien de gaz carbonique je rejette en une année, j'en eus le souffle coupé, ce qui me permit d'économiser quelques grammes de CO2, "c'est toujours ça de pris", me dis-je en mon for intérieur.
   Décidément, ma lutte contre la ruine de notre climat commençait bien, c'est à partir de ce moment, pourtant, que les choses ont dégénéré. Des âmes charitables, passées maîtres dans l'art de ne plus émettre de gaz carbonique, ont entrepris de m'expliquer que chacun de mes gestes entraînait, inévitablement, une émission  de carbone nuisible à la couche d'ozone.
   "Chacun de mes gestes?" m'exclamais-je, à nouveau interloqué, c'est que l'on interloque beaucoup dans le milieu de l'écologie! Il me fallut bien me rendre à l'évidence, arrêter de respirer n'allait pas suffire, j'allais devoir revoir mes façons de vivre. Heureusement, ma motivation restait intacte, ce n'est pas quelques écueils qui allaient nuire à mes bonnes intentions, "je vais prendre le taureau par les cornes" annonçais je à mes nouveaux amis. "Tu ne penses pas si bien dire" me répondirent ces chers écologistes, " les bovins sont les plus grands émetteurs de gaz carbonique et leur consommation provoque une envolée de ton empreinte carbone!".
   Je devrais ne plus manger de viande ou, au moins, diminuer de façon drastique mes envies carnivores! "Enfer et damnation" hurlais-je," mais ces gens là sont des fous dangereux!". Ils voudraient nous transformer en herbivore les bougres de benêts! Là, il fallait que je trouve à argumenter pour me sortir de cette mauvaise farce dans laquelle je m'étais, bien imprudemment, engagé. Je me souvins alors, fort à propos, de ce que m'avait dit l'un de mes anciens co-religionnaire de l'écologie active, " les bovins, par leurs seuls pets, nuisent plus à la couche d'ozone que tous les véhicules réunis!". Mais les bovins sont des herbivores si je ne m'abuse, donc une surconsommation de végétaux pourrait provoquer un phénomène similaire chez les humains! Nous péterions tant que le trou de la couche d'ozone s'ouvrirait de façon exponentielle!
   Voilà, je vais essayer d'affiner mes recherches, mais, en attendant, je crois que je ne vais rien faire de plus que baisser un peu ma consommation électrique et d'énergies fossiles et continuer à manger de la viande, je la mangerai un peu plus crue, ainsi aurai je bonne conscience et mon empreinte carbone ne s'en portera pas plus mal.

J'aime vieillir.

   C'est un droit inaliénable de l'humain, surtout des hommes, tant les femmes semblent le refuser, voire le réfuter, je veux parler du vieillissement bien sûr. Nous vivons dans une société qui fait la part belle au jeunisme à outrance, même les gens de plus de soixante à soixante-dix ans ne doivent plus être appelés vieux. Nous sommes donc entrés de plein pied dans l'ère de l'éternelle jeunesse, les parents deviennent de plus en plus irresponsables, les mamans s'habillent comme leurs enfants, les papas jouent sur les consoles de jeux vidéos mieux que leur progéniture.
   Comme je suis passé maître dans l'art du contre-pied, forcément, j'ai décidé de vieillir, de me laisser griser ...les cheveux, de me laisser sillonner ...le visage par de magnifiques rides annonçant mon âge, me vieillissant prématurément aux yeux de tous ces quadradégénérescents avides de jeunesse perpétuelle. Jusque dans mes vêtements qui sont ceux d'un homme de mon âge, je refuse que l'on puisse me comparer à l'un de mes enfants, c'est à eux de vivre leur décadence adolescente tous seuls, moi, j'ai déjà donné!
   Me voici donc, vieil ermite, entouré de "jeunes" voisines de plus de quatre vingts ans, conduisant décapotables et exhibant leurs appâts peu ragoutants comme autant de preuves de leurs éternelles jeunesses. De jeunes goujats, aux allures indécentes de vieux décatis, prétendent séduire d'accortes jeunes femmes, de vingt ou trente ans leurs cadettes, peu importe, ils leur feront des enfants ces égoïstes, sachant pertinemment qu'ils seront morts avant que leur progéniture n'ait atteint la majorité. Peu leur importe tant qu'ils se croient jeunes, tout ce qui compte est l'apparence.
   Ensuite, il me faut affronter les gens de ma génération qui sont tellement convaincus d'être jeunes qu'ils arborent les vêtements de leurs adolescents d'enfants. Ils empruntent leurs consoles de jeux vidéos et prétendent participer à leurs fêtes, quand ils n'organisent pas leurs propres "boums". Comme si rester jeune se faisait en adoptant un comportement inconscient, l'important est d'avoir l'air branché, pas de l'être. Ils finissent par se trouver un ou une petite jeune au prétexte que leurs conjoints du même âge qu'eux sont devenus trop vieux.
   Maintenant, il faut se demander pourquoi les jeunes générations, les vraies, semblent vouloir se comporter en adultes mûrs de plus en plus tôt, cela serait-il dû à un effet du hasard? Je ne prétends pas apporter la réponse, mais je vais continuer à me comporter en homme de mon âge, quitte à passer pour un vieux ringard.
   De toute façon, quoique l'on fasse, nous serons toujours le "vieux" de quelque jeune branleur!